题记：

时光流转，带走我们的从前；

却未曾带走记忆。

时光流转，吹去我们的天真；

却从未断去怀念。

致我们终将逝去的时光；

却未曾逝去的你们。

时光如白驹过隙，总是在我们身边不知不觉间流过；现在的我们都曾经历过很多了，那个时候的我们放生大哭，肆无忌惮的大笑；而在我们成长的20年光阴里，伴随我们成长的许多东西却因为时间的问题，在我们不经意间改变了；儿时的回忆在心中弥留长存，可儿时的伙伴却已各奔东西。

现在，可曾还有人记得儿时军训的那份认真？可曾还有人记得儿时我们最爱玩的游戏？可曾还记得儿时我们围在一起看的那部动画片？可曾还记得

那时的我们天真无邪，没有烦恼；也偶尔吵吵嘴，打打架；现在都是最温馨的画面。幼时不懂事时，是否曾经悄悄对某个人说过我喜欢你，这种傻傻的事情，而现在的我们却又有几人真正能记得那时的那个人呢？

时间在缓缓的流逝，我们的青春也已经快要接近尾声了，虽然现在的我们依旧年轻，可风沙和回忆却让我们的心灵渐渐走向成熟，却也磨不掉以前那个傻傻的自己。 曾经有人对我说过这样一句话，大学和高中的记忆和朋友是以后记得最清楚的；可我却觉得小学和初中的记忆和朋友一样是一直陪伴着我们最重要的一部分，可能那个时候的我们什么都不懂，生活的不是特别多姿多彩，可却是我们记忆中不可抹去的重要；是我们回忆中重要的基石。

其实我好怀念以前那个傻傻的、胖胖的、爱哭的自己，好像回到从前；但是却不知还有多少人真的还记得曾经，那些我们弥足深刻的记忆。

承载着我们快乐的时光渐渐逝去，我在这里留下怀念；敬献给以前我的儿时玩伴和那些真在怀念着的人们。

人世间，比青春更可贵的东西实在没有，而且青春最容易消逝！

时间老人正向我的十八周岁走近，我既害怕有惊喜！我的青春，我最烂漫的花季十八岁，也是我所有梦想起航的岁月！

我的十八岁想必会是个多雨的季节，因为我那么喜欢雨，那么喜欢着暗涔涔的天；我想在这阴暗的世界里躲着，更肆意地希望大雨将我彻头彻尾冲洗一遍，把那不该有的烦恼都冲去，但却从未成功过。我那青葱的十八岁的所发生的和我所想过十八岁的所有愿望也会再十八岁那时比人遗忘，别人都不懂十八岁的我想要的是什么。我是最害怕一个人，却每天都要一个人，一个人面对心底里的忧伤和烦恼，夹着惆怅和迷茫在我那单薄卑微的青春。

倘若时光能倒流，也许每个人都会说“我想回到，我希望回到，”但我不会，我不会选择回到过去，即便在从前的某一地点，某一时刻，我是很快乐，很幸福，也不曾想过回到那一点。这样做真的有意思吗？？所有的快乐与悲伤是一个对等的关系，你留恋或忘记也只不过是内心的一个过程吧！

十八岁的悲伤总是特别多，或许认为自己什么都懂，亦或许觉得自己什么都不懂，就这么毫不反抗地让悲伤笼罩了自己，让自己的生活变得奢华却无目的。

我骄傲的资本-青春，请给我一次机会，让自己主宰人生的青春，让我自己过一个无悔的人生吧！

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　　童年，一个每个人都熟悉的词。每个人的童年都不一样，有的是快乐，无忧无虑的；有的是忧愁，充满伤感的；还有的是平淡的，没有快乐也没有忧愁，还有一些小淘气~只有我不同，我的童年可以说是可怜，无依无靠的。

　　妈妈在的时候，我是非常快乐的，妈妈非常疼我，爱我。甚至连自己洗澡都要妈妈洗。直到2008年，妈妈查出了癌症晚期，只有8个月的生命了。我的心，彻底碎了。我一个连7岁都还不到的我就从此踏上了无母爱的生活。但是妈妈很勇敢，撑到了2010年，而且病治好了。我们全家都欢呼雀跃，很高兴，而我也是如此。但是好景不长，在2011年的11月份，妈妈又再次发作，原本高兴的亲人们都心事重重。在2013年11月23日，妈妈去世了，外婆哭了两天两夜，嗓子都说不出话来了，之后外婆经常哭，导致心有堵塞，一直吃，身体不怎么好。

　　爸爸之后给我找了后妈，每天我都以泪洗面，难道爸爸就不爱妈妈了吗？一日夫妻百日恩，怎么忍心啊，都不考虑我的感受。以前，爸爸都会关心我，给我倒茶喝，现在都去关心那个人了。每个人的命都不同，我也认了。只能听天由命。

　　我恨我自己，为什么得病的不是我，而是妈妈。为什么！为什么！为什么！老天为什么要这么对我啊，为什么啊？

　　最后，我开始蜕变，以前的我和现在的我不是一个人，那个曾经爱笑，天真活泼的冷羽兮已经不在了，现在的冷羽兮，而是冷淡，不爱说话的。只有在亲人，好的朋友前面才会露出那副模样。我只能伪装，学校里的同学们对我都是忽冷忽热，我受不了。童年，从此从我的人生中彻底消失。

六年级:孙涂越